![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Прости за то, что снятся мне они.
Прости за боль, что заставляют помнить
Осколки от несбывшейся мечты.
Прости за слезы, что текли сплошной рекою.
Прости за то, что к краю подвела...
Прости слова мои, злые порою,
Прости за то, что оступиться помогла.
Прости за то, что осудила тебя строго,
Не принимая поведение твое.
Ппрости за то, что не прощала долго
И не могу простить тебя еще...
Ведь вся причина так проста по сути, милый!
Простить тебя я не могу лишь потому, -
Поддержку жду, чтоб появились силы
Принять, ну и простить себя саму!
Это так, для начала) Можете верить, можете нет. Просто интересна сама формулировка.
"Для нормальной жизни в семье достаточно одного умного партнера - женщины. Мужчине достаточно быть работящим.
Это не феминистская сентенция, а формулировка научного открытия, сделанного учеными университета Стокгольма на основании изучения поведения полутора миллионов (!) супружеских пар. Главный вывод - продолжительность жизни мужей находится в прямой зависимости от уровня IQ их спутниц. При это умственные способности самого мужчины не играют в его продолжительности жизни НИКАКОЙ роли.
Объяснения просты - женщина несет ответственности за дом и быт, она покупает продукты, определяет образ жизни. Следовательно, чем она умнее, чем более развита, тем более сбалансированным будет весь семейный уклад.
Логически это можно было предположить. Но теперь, когда выводы сделаны на основании такого серьезного исследования - немного даже обидно."
А здесь суть:
В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом - рассуждения Светланы.
"Для нормальной жизни в семье достаточно одного умного партнера - женщины. Мужчине достаточно быть работящим.
Это не феминистская сентенция, а формулировка научного открытия, сделанного учеными университета Стокгольма на основании изучения поведения полутора миллионов (!) супружеских пар. Главный вывод - продолжительность жизни мужей находится в прямой зависимости от уровня IQ их спутниц. При это умственные способности самого мужчины не играют в его продолжительности жизни НИКАКОЙ роли.
Объяснения просты - женщина несет ответственности за дом и быт, она покупает продукты, определяет образ жизни. Следовательно, чем она умнее, чем более развита, тем более сбалансированным будет весь семейный уклад.
Логически это можно было предположить. Но теперь, когда выводы сделаны на основании такого серьезного исследования - немного даже обидно."
А здесь суть:
В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом - рассуждения Светланы.
...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно».
За эти годы мы оба пришли к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком - это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания.
У меня нет официального психологического образования, поэтому все, о чем ниже пойдет речь можно отнести к практической психологии, основанной на личном опыте. Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.
Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту мысль. Оставшиеся десять считают, что так женщина будет принадлежать ему целиком и полностью, т. е., грубо говоря, перейдет в его частную собственность и станет зависима от его желаний и потребностей. Если вы попали в эти самые десять процентов, вам можно только посочувствовать: на себе испытала предыдущий четырехлетний брак на подобных условиях. А с оставшимися девяносто пойдет очень серьезный разговор.
Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не значит. Если он захочет уйти, никакая печать не остановит. А раз «замуж» нужен нам, то и отношения выстраивать должна заинтересованная сторона.
Перед тем, как я перебралась с вещами к своему нынешнему мужу, у нас состоялся примерно такой разговор. Я тогда приехала к нему в гости вместе с маленьким ребенком на три дня (а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ехать домой, сели чайку попить на дорожку.
- Ты знаешь, чем дольше я у тебя живу, тем меньше мне хочется отсюда уходить, - сказала я ему.
- Ну не уходи, - совершенно флегматично ответил он.
- Что значит «не уходи»? - удивилась я. - Вроде предложений остаться не было.
- А ты мне не мешаешь, - так же спокойно выдал он.
Обида и возмущение бушевали во мне несколько минут, а потом я вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (мне 28, ему 32), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми сошлись вместе и друг другу не мешают!
Мы зарегистрировали брак только через четыре года. Бабушки с двух сторон настаивали, что ребенка нужно усыновить, а без штампа в паспорте это невозможно. Перед свадьбой я жутко нервничала, казалось - сейчас появится штамп и все изменится. Ничего не изменилось, даже ребенка так и не усыновили. И все, в том числе и дети, счастливы.
Слишком уж тщательно мы первые годы выстраивали отношения. Разговаривать могли ночи напролет, копаться в себе друг другу позволяли, «тараканов» из подсознания на свет Божий вытаскивать. Всех может и не вытащили, но от большей части комплексов избавиться друг другу помогли. Знакомые профессиональные психологи даже удивлялись иногда: «Ребята, а как вы себя чувствуете после такого психоанализа? Голова не болит, например?» Не болела. Потому что мы делали это сознательно и боролись каждый со своими недостатками, а не с чужими. Каждый из нас хотел измениться, чтобы любимому человеку было легче жить.
Самая большая ошибка со стороны женщин заключается в том, что многие считают: вот сейчас у нас с ним все плохо, но после свадьбы все изменится - я его переделаю. На чем основано это убеждение - не понятно. Не врите себе. Насколько показывает практика, с началом семейной жизни все разногласия и проблемы только усугубляются. Такой брак изначально имеет риск развалиться и в большинстве случаев именно этим и заканчивается.
Поэтому самый главный совет: не спешите замуж. Или научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Одно из двух.
А изменить и переделать в этом мире можно исключительно себя. И вот несколько советов, как это сделать. Не буду говорить «делай так и все будет хорошо». Все мы разные, и универсальных советов на эту тему не существует. Поэтому пойдем от противного:
Чего не стоит делать, чтобы не испортить отношения с любимым мужчиной
Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...
Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.
Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.
Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.
Бывают такие ситуации? На каждом шагу! Однажды моя подружка даже ушла от мужа из-за того, что он чего-то не сделал, а потом не догадался из-за чего она обиделась. После часового разговора постепенно подвела ее к мысли: а почему ты решила, что он поступит именно так? «Но ведь он должен...» Логика восстановилась только после моей фразы, что никто никому ничего не должен. Она задумалась минут на десять, потом позвонила мужу и под предлогом возврата ключей от квартиры поехала мириться. До сих пор вместе и счастливы.
Правило 3. Не обсуждай с мужчиной серьезных вопросов, если он голоден. Помните в сказках: ты меня вначале накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Яга в результате находит общий язык с самым агрессивным Иваном-царевичем.
Правило 4. Не пытайся решать за него, как ему будет лучше. Он взрослый человек и как-то жил без тебя все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое-то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема?
Правило 5. Не напрягай! Есть категория женщин, которым, если что-то нужно, то это должно быть сделано вчера, ну в крайнем случае, сию секунду. При этом такой женщине абсолютно безразлично: устал ли человек, есть ли у него собственные планы на это время. Ей нужно! Все брось и делай! Некоторое время он даже будет терпеть, а потом наверняка взорвется, и вы получите серьезный скандал. Достать можно любого человека, насколько бы терпелив он не был.
Правило 6. Не будь занудой. На улице первомайская демонстрация, все веселые, счастливые, а она: «Выбрось елку... Выбрось елку...» - старинный баян. У нас, кстати, елка в прошлом году до октября стояла. Все друзья перед новым годом с одной и той же фразой заходили: «О, у вас новая елка!». Кран, опять же, может чиниться неделю. Бачок на унитазе - вообще пару месяцев. За эти годы уже так привыкла, что это даже перестало раздражать. Ведь все равно он когда-нибудь сделает, зачем я буду нервничать?! Проще ко всему нужно относиться. И с юмором.
Правило 7. Не нравится - делай сама. Начинает мужчина гвоздь забивать - уйдите в другую комнату и не лезьте под руку с полезными советами и рекомендациями. Взялся посуду мыть - сидите тихонечко, а то еще вспомнит, что это не мужская работа. Переделаете потом в крайнем случае, если не понравится.
- Как ты можешь сидеть за компьютером, когда у тебя такое грязное окно перед глазами. Встань и помой! - Заявила однажды моя подруга своему мужу.
На что, естественно, получила ответ:
- Да мне как-то все равно. А если тебя это раздражает, возьми и сама помой.
Правило 8. Не манипулируй. Помнится в первую нашу серьезную ссору в порыве обиды я сказала: «Ах так! Тогда я ухожу к маме!» и вещи пошла собирать. Уже почти все собрала, а он мириться почему-то не идет. Задумалась: а что это я собственно говоря делаю? Так ведь и правда к маме придется ехать. Пошла к нему, по кружке чая налили, как обычно. Он мрачный сидит, расстроенный. Дальше диалог:
- Ведь ты же не хочешь, чтобы я уезжала?
- Не хочу.
- Мне без тебя будет плохо.
- Мне тоже.
- Тогда почему ты меня не остановишь?
- Но ведь это твое решение. Ты имеешь на это право.
Попросила прощения, разобрала чемодан и больше я так никогда не делала.
Правило 9. Не опускайся во время ссоры до оскорблений. Мириться все равно придется, а обида засядет где-то глубоко и при следующей ссоре себя обязательно проявит. Чем больше таких обид накопится, тем сложнее каждый раз будет мириться.
Правило 10. Не отказывай мужу в сексе. Ведь он женился и для этого тоже. Если у вас какие-то проблемы со здоровьем, нужно поговорить об этом с мужем и обратиться к врачу. Если же вы просто не получаете удовольствия от секса, почитайте что-нибудь по этому вопросу - сейчас масса литературы существует на эту тему. Если не помогло, опять же - к доктору. Называется он сексопатолог и знает в этой области если не все, то очень много.
И уж тем более не используй секс в качестве рычага, при помощи которого можно оказывать психологическое давление или добиваться уступок. Ничем хорошим такие манипуляции не заканчиваются. Не стоит эти многострадальные грабли на себе пробовать.
Правило 11. Не унижай себя и любимого мужчину подозрительностью. Знаю огромное количество ревнивых женщин, которые просто отравляют жизнь своей половинке. Такие люди способны втихаря проверить карманы, просмотреть SMS-ки в телефоне, влезть в электронную почту. И даже если никакого компромата не найдено, червячок сомнений душе остается: а вдруг он так спрятал, что я просто не нашла. Чаще всего это происходит после охлаждения отношений, возникших вследствие невыполнения правил 1-10.
Правило 12. Любая проблема решается, если о ней разговаривать. В 99 % случаев это правило работает. Если же оно не работает, то вступает в силу одно из двух исключений.
Исключение 1. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Помню, в первый год совместной жизни, меня дико раздражали разбросанные по комнате грязные носки. Ну что трудно положить их в корзину для грязного белья или хотя бы в пакет собрать? Объясняла, просила, ругалась, иронизировала - ничего не менялось.
В один прекрасный момент вдруг задумалась: «А пусть это будет Самый Большой Его Недостаток, ведь их у него не так много. А то вдруг еще нимбик вокруг головы появится и крылышки отрастать начнут». И все сразу же встало на свои места: проблема исчезла! Нет, носки до сих пор валяются где попало, меня это просто перестало раздражать.
Думаете он и правда святой? Нет. Просто на тот момент этот его изъян меня напрягал больше всего, поэтому остального не замечала. После этого вылезло: посуду за собой не моет, продукты в холодильник не убирает, починку предметов откладывает, как уже говорилось выше, в долгий ящик и еще много-много всего. Но почему-то после принятия конкретно этого решения и все остальное перестало беспокоить.
Исключение 2. Если не можешь изменить отношение к ситуации, не бойся развода. Иногда это бывает самым лучшим выходом из положения. Зачем портить друг другу жизнь, трепать нервы или делать красивую мину при плохой игре, создавая на людях видимость, что у вас все в порядке. Если отношения разрушены, хуже от разрыва никому не станет. Как говорит одна моя подруга: «Или живи и не жалуйся, или не живи и не жалуйся». Может быть каждый из вас еще встретит свою любовь.
Самое сложное в этот момент отказаться от ничем не обоснованных ожиданий и принять решение.
- Надежду нужно убить первой, - говорила мне лучшая подруга, когда я уходила от предыдущего мужа.
- Но ведь было же хорошо еще год назад! - сквозь рыдания убеждала я ее.
- А за этот год что-то в положительную сторону изменилось? - задавала она каверзный вопрос.
- Нет, - с горечью признавалась я себе.
- А откуда такая уверенность, что что-то изменится?
- Просто очень хочется верить...
- Вот я тебе и говорю: надежду нужно убить первой! - подводила логический итог подруга.
Этот разговор происходил несколько раз почти слово в слово. Трудно ломать стереотипы, но помогло: я ушла от ставшего чужим человеком мужа к любимому мужчине и теперь уже двенадцать лет счастлива. А могла бы до сих пор надеяться на призрачное «когда-нибудь», пытаться сохранить развалившуюся семью ради ребенка, и мучиться.
Возможно, я что-то упустила. Это вы можете выяснить, поговорив со своим любимым мужем. Но одно могу сказать с уверенностью. Эта статья перед тем, как попасть сюда, прошла тестирование на некотором количестве мужчин и все они в один голос заявили: «Все правильно!» Наверное стоит учесть мнение наших «вторых половинок» и сделать их счастливыми. А заодно и себя...
Если что не понравилось, то уложись в 5 минут или МЕНЬШЕ и СРАЗУ, пока чел помнит о своем косяке, скажи ему об этом, спокойным тоном! А если не получается что-то из вышеперечисленного, то лучше заткнись и дождись момента, когда все условия выполнятся. Попроси кароч время, отложи разговор.
И еще некоторые любят по нескольку раз одно и то же твердить во время разговора. Так вот, надо ОДИН РАЗ!
Когда на тебя гонят (критикуют, короче):
И еще некоторые любят по нескольку раз одно и то же твердить во время разговора. Так вот, надо ОДИН РАЗ!
Когда на тебя гонят (критикуют, короче):
Молча в тряпочку выслушай до конца, пока чел не выскажется. Попроси 5 минут или больше на обмозгование проблемы. Затем - УСТУПИ! При условии, если это НЕ принесет тебе ущерб БОЛЬШИЙ, чем ущерб, который получит чел, когда ты не уступишь (Ты хотел мороженое, а чел - пельмени. А бабосов только на одно хватает, допустим. Чел болеет - горло тупит, поэтому мороженое отпадает ввиду того, что челу будет причинен ущерб больше от мороженого, чем тебе от пельменей. Усек? И ваще, уважай мнение и чувства партнера, а то он тебе по башке настучит в лучшем случае, а в худшем - скажет ариведерчи. В общем, партнер еси че скажет, так ты даж если не вкуриваешь, какого ему твое поведение противно, даж если не понимаешь, скуяли он гонит, знай, что он гонит не просто так, а потому что накипело.
Кароч! Эт ниипацо важно! Вы твайумать должны ОБА знать то че тут вам натрындели выше, знать это наизусть!
Секрет крепких и счастливых отношений: допустим, у тебя есть массив из элементов, каждый из которых представляет конкретизированное понятие того, что именно тебе приносит дискомфорт в поведении твоего партнера.
Так вот ДЛЯ КАЖДОГО ЭЛЕМЕНТА ЭТОГО МАССИВА выполняй следующий алгоритм:
1. СРАЗУ же, как только почувствовал дискомфорт от этого элемента
2. СПОКОЙНО
3. В ТЕЧЕНИЕ 5 МИНУТ ИЛИ МЕНЬШЕ
4 СКАЖИ об этом ОДИН РАЗ И ТОЛЬКО ОДИН РАЗ
Если хотя бы одно условие не выполняется то беседа будет неконструктивна, поэтому (например прошло уже 5 минут и ни к чему не пришли) СРАЗУ ПРЕРЫВАЙ БЕСЕДУ, неважно, хочешь сказать что-то, или это хочет сделать твой партнер. Просто ПОПРОСИ ВРЕМЯ НА ОБДУМЫВАНИЕ: "Знаешь, мне нужно подумать над этим. Давай поговорим чуть позже, хорошо?".
Восприятие критики в свой адрес: допустим, имеется массив из элементов, каждый из которых представляет собой конкретизированное понятие того, что В ТЕБЕ не нравится твоему партнеру. Так вот ДЛЯ КАЖДОГО ЭЛЕМЕНТА ЭТОГО МАССИВА выполняй следующий алгоритм:
1. ВЫСЛУШАЙ МОЛЧА
2. Попроси 5 МИНУТ ИЛИ БОЛЬШЕ, для обдумывания этой темы
3. УСТУПИ! при условии, если это не принесет тебе физический урон ( или другой ущерб при условии, что ТВОЙ УЩЕРБ БОЛЬШЕ, чем УЩЕРБ ПАРТНЕРА, если бы ты не уступил)
4. ЗНАЙ, ЧТО МНЕНИЕ ПАРТНЕРА МОЖЕТ БЫТЬ тебе НЕПОНЯТНЫМ, просто УВАЖАЙ чувства патнера: если партнер тебе сказал о чем-то, значит он именно так это и воспринимает.
ВАЖНО: данные алгоритмы касаются ОБОИХ СТОРОН, ЗДЕСЬ ТРЕБУЕТСЯ ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ И ВЗАИМОДОВЕРИЕ, иначе алгоритм не будет работать (потому что условия не выполнятся).
ВАЖНО: данные алгоритмы касаются ОБОИХ СТОРОН, ЗДЕСЬ ТРЕБУЕТСЯ ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ И ВЗАИМОДОВЕРИЕ, иначе алгоритм не будет работать (потому что условия не выполнятся).
- Location:Дома
Как же разорвать этот порочный круг?
Нарисовал мою любовь:
Столь вечной, будто мощь богов
Стерильной, словно в венах кровь
Красивой, как цветы весны
Что на полях в раю росли
И яркой, словно солнца луч,
Пронзивший одеяло туч
И вот я встретила тебя
Когда была я влюблена
В того, кому не суждено
Со мной быть (теперь все равно).
Общались мы с тобой письмом
И голосом почти всегда
И мне казалось страшным сном
Если б влюбилась снова я
И сбылся сон во всей красе
Весь спектр чувств явился мне:
И счастья золотой рассвет,
И алая заря всех бед.
Ты - человек, который стал
Мне самым близким и родным
Но дух предельно мой устал
От горя, что ты причинил
Меж нами выросла гора
Непониманий... Лишь тоска
Теперь одна ведет меня.
Боюсь сказать тебе "пока".
Летят недели и года
А мы с тобой у тупика
Боюсь - уйти обречена
Чтоб счастье было... без тебя.
